這本書，我用非常龜速的速度看完了。
因為幾乎每個段落，每個章節都有值得我好好思考的重點，
講的是東方人從來不曾思考過的教育思維，
而且在讀這本書的時候，常常會讓我不自覺的聯想到北捷殺人案的鄭捷。
許多父母都不知道自己的育兒方式哪裡有問題，
時常把：以前的人還不也是這樣帶小孩＂這句話掛嘴上。
但是以前很多方法其實都早已不合時宜，而且事實上都在傷害幼兒的自尊感。
書裡講的自尊感，
並非一般人所說的＂個性很好強不服輸因為自尊心很強＂的那種自尊。
自尊感指的是完整人格。
父母都希望孩子的人格能夠健全發展，
但這常常只是淪為口號，並不知道實際上該如何做。
大部份的父母目前都只顧慮到到孩子的自信心，
例如應該要適時的讚美。
這是好事，但其實更重要的是自尊感，
因為有完整的自尊感，自然就會有自信心，
而空有自信心並不代表有自尊，也容易變成過度自大，或以自我為中心，
也或著長大後言行給人感覺有自信，但其實內心是自卑的。
而俱有自尊感的孩子，會比一般孩子更容易體察自己內心，也更懂得愛自己。
截取書中的一段話：
站在同為＂人＂的立場，父母和孩子都要互相保障對方擁有＂完整的人格＂，
不僅父母要承認孩子的需求，希望，感受，立場與界線，
孩子也應該要回過頭來承認與尊重父母本身的需求，希望，感受，立場與界線。
然而，我們大人往往會不小心就認為孩子的需求與感受並沒有大人的重要，
因此父母習慣去壓抑孩子的需求與感受，
要孩子唯命是從，並用各種手段防止他們反叛，
這正是本書所說的：侵害孩子完整人格的發展。
而這樣的父母也會落入一種教養歧途，
也就是最終只定晴在孩子的各種外在表現，例如成績，才智等等，
條件式的愛著自己的孩子，或是只愛孩子象徵成功的條件，
而忘記父母應當喜愛的，是那個生下來原原本本的孩子本身，
看見孩子這個＂人＂的本然存在，
而不是愛上他們為我們或為他自己的＂成功演出＂。
上面這段話只不過是本書的開端，
更讓我好奇的是，孩子要如何也去尊重大人的需求，希望與感受？
書裡有大量的範例，有錯誤示範和正確示範，
而且仔細到連對話的用字用詞都有說明。幼兒期，青少年期都有案例，
是一本很發人省思又實用的書。
而且對照菲菲的生活狀況，這本書對我來說真的太有幫助了。
菲菲是從九個月開始與我正式的建立起互相溝通的模式，
因為那時開始教她搖頭點頭，
再另外搭配汪培珽老師的＂管教啊管教＂書裡所建議的溝通方法，
日子也就順順的渡過。
但到了1y3m，菲菲的個性，情緒，脾氣都開始相對以前變得鮮明且有菱有角，
起初不以為意，但漸漸的情況有點失控，
每天都會經歷好幾次的摩擦和衝突，親子關系的品質每況越下，
我開始感到擔心和害怕，更不喜歡目前的生活，尤其是時常發脾氣的自己，
但是越想要把情況控制住，情況就越糟。心想，可怕的2y是提前到了嗎？
到了1y4m時，我已經不知道該怎麼辦才好了，
那時每天早上起床就在期待晚上八點下班時間，
完全無法像往常一樣的享受與女兒互相陪伴的時光。
我知道我應該要積極的做點什麼，而這本書給我的生活帶來一線暑光！
當時菲菲的情形是，
要換尿布就跑給我追，追到了嘴裡還喊著no no no，還會伸出肥短的食指左右搖。
要抱她上餐椅吃飯也不要一直死命掙札，
想要拿什麼東西不給她就發脾氣，還會生氣的亂仍東西，像是摔電視搖控器，
正在換尿布時不肯安份腳死命的亂踢好像我要綁架她一樣。
這些我都還有辦法應付，
最麻煩的是，原本會遵守約定不能進廚房，
但那時她才不管什麼約定直接跑進廚房東摸西摸，要她離開就裝沒聽到，
常常我正忙著顧爐火，她進廚房干擾我或擋住我工作的動線，
甚至趁我不注意時還來幫我調整炒菜的火力，小火幫我轉大火！
廚房空間原本就小的像摸乳巷還要閃她閃來閃去，而我脾氣也就這麼上來了。
＜最近決定要幫菲菲買一個廚房放在廚房門口讓她盡情的模仿我做菜，我想這應該是個好方法。＞
下面要分享的實例，媽媽我的做法絕對是錯誤示範，
驚覺自己錯了後調整做法重新來過，現在才能在這兒與大家分享，
所以請大家不要苛責我，
因為我對於自己不小心傷害菲菲幼小心靈已經感到非常內疚與難過了，
希望正在看這篇文章的父母們不要犯和我一樣的錯誤！
事情就從某天在廚房，菲菲又再干擾我下廚後開始失控，
當時鍋裡正在煎炒著，要她先離開廚房又不理我，
情急之下我只好抱她離開，然後先關上廚房門，
菲菲在廚房門外唉二聲後就離開去玩別的了。
那時我發現關廚房門這招真好用，
把小孩暫時隔離一下，我事情能快速做完，才能再快點去陪她，
而且這方法立刻見效啊！
過了幾天後，我發現菲菲在廚房門外唉唉叫的時間越來越長，
又過了幾天更不對勁了，
不論是不是廚房的門，只要是門被關上她都會唉唉叫甚至是哭，
連晚上睡前，我要離開她房間關上門後也哭，以前從來不會這樣。
當時我還笨笨的不知道為什麼，還在找答案，
直到有一次，菲爸離開菲菲房間關上房門，我察覺到菲菲並沒有哭，
我才驚覺是我的問題啊！！！
菲菲只對媽媽關門這件事有反應！！我立刻聯想到是＂廚房關門＂事件。
當我發現這個事實之後，我整個人有如被雷打到那樣的當頭棒喝，
我想到自己幼稚園時，有一次媽媽對我生氣，把我趕出家門，
我記得那情景，家門被媽媽用力的關上，
我一個人站在漆黑的老公寓樓梯間大哭，
雖然姐姐後來有偷偷把門打開拉我進去抱我安慰我，
但那種眼前的門被大人用力關上後，被拋棄的孤獨恐懼感，我到現在依然記得！
而且我根本不記得自己做錯了什麼惹媽媽生氣，
記得的只有媽媽生氣的臉和當時的感受。
而現在，同是母親的我，又怎麼可以讓同樣的事情發生在自己孩子身上，
我怎麼可以這樣傷害自己的寶貝？
我明白與菲菲相處上的所有問題根源都在我身上了，
她所有的＂叛逆＂行為，只不過是她成長過程的必經之路，
她正處於自我探索，尋找自己定位的階段，
大人會感到痛苦是因為孩子的行為不符合期待值，
而這期待值是我訂的，她何錯之有？她只不過在認真長大而已呀！
這晚，我躲在棉被裡痛哭了好久，
明明我就很努力要避免自己掉進上一代不好的輪迴裡，結果還是發生了。
當然我知道拼命的自責也沒用，眼前最重要的是要替菲菲先做＂創傷治療＂。
＜在打這段文字的現在，我還是忍不住的又哭了＞
但我又不是專業的兒童心理醫生，＂創傷治療＂怎麼做？
我只能運用母親的天性＂愛與耐心＂。
隔天晚上，要送菲菲上床睡覺前，睡前儀式時，她乖巧安靜的趴在我肩膀上，
我很認真很誠懇的和菲菲道歉，
抱著菲菲哭著說我以後絕對不會再讓同樣的事情發生，
再也不會把廚房門關上留妳一個人在門外，讓妳感到害怕和孤單。
她趴在我肩上，神奇的用力點點頭。
我知道她有懂我的意思，
僅管她無法全部明白我的語言，但她可以感受到我的態度和意念，
因為從她還在我肚子裡時，我們就已經是心靈相通的母女了～
＂道歉＂是我自訂的創傷治療第一步，也是最重要的一步。
心裡的傷不可能因為道歉就被撫平，只能說有好一點而己，
其它的就只能用耐心加上時間來處理。但是也不能因為這樣就放任她在廚房玩吧？
不過怎麼做我還真沒有頭緒，
下廚時間到了，我硬著頭皮進廚房，
心裡想著等會要是菲菲又不肯出去，我頂多就是把爐火關掉陪她，
再怎樣都不能再把門關上了！
果然，我正在做晚餐時，菲菲又進來廚房了，
我低頭看著她，腦子裡突然靈光一閃，不如來用用看書裡的說法。
我一樣請她離開廚房，但是用詞用語換成書上教的＂個人語言＂，
重覆說個幾次而己，菲菲居然就自己走出廚房了！！！
看她走出去的小小身影，當下我真的楞在原地好一會兒，
心想：難道就這麼簡單嗎？？真的那麼簡單嗎？
隔沒多久，菲菲又跑進來了，我又再試一次，她又自己離開廚房了！
天啊～～～我欣喜若狂，開心的想尖叫啊！！
只不過換個說法，就提高了孩子的配合意願，
互動上又少了一次原本可能會有摩擦和衝突的機會。
當天晚上菲菲睡了後，
我抱著書重新再翻找重點，我越來越能明白這是怎麼回事了。
個人語言的內容與用法，我在這兒就不多解釋，
想了解的朋友請再自己看書，比較能了解完整意義，
不然我萬一講不完整反而誤導了。
而這整件事情的起因，是因為菲菲現在正處於建立與尋找自我時期的開端，
她需要用平等的方式來獲得被尊重感，她會覺得自己被在乎感受，
進而願意配合大人的需求，而這就是書裡所提到的＂對等的尊嚴＂。
在這之後，我開始大量的對菲菲使用個人語言，
而且我自己也需要多加綀習才能將個人語言熟練成自然。
舉些小例子：
換尿布時，和往常一樣我說要換尿布她就轉身跑掉，
但我不再追她了，我就在原地等，並且使用個人語言呼喚她，
一分鐘左右她就會自己回來自動躺好讓我幫她換尿布。
或是下午的卡通時間，以前如果菲菲找不到她想看的節目，會不爽的摔搖控器，
使用個人語言去引導她的情緒之後，她現在不會再摔搖控器，
找不到想看的就自己把搖控器拿去放好，表示不看了，然後就自己回房間去玩。
又或著，有時爸媽臥室門沒關好，她很愛跑進去東摸西摸，
用個人語言請她離開房間自己走出來，不用再像以前一樣需要我強行用抱的，
用強迫的方式只會造成她的反彈，有時她激動一點還會咬人，
但現在這種情形已不復見。
以前，
我總覺得自己已經很尊重及在乎菲菲的內心狀態，但我忽略了語言的力量，
語言可以撫慰人，也能刺傷人，而且影響力都會留存在心裡及潛意識裡，
語言的力量真的很強大。
而＂個人語言＂不止適用在親子關系，夫妻，朋友，情人，家人都適合，
因為當你開始使用個人語言所代表的是你準備好要創造一段＂真誠的關系＂。
如果每個人都使用個人語言在互動交流，
這社會真的會少很多不必要的誤會與岐見。
再分享一件事。
前陣子，在網路上看到一張偷拍照片，
照片裡是一位年輕媽媽，帶著二位小孩搭捷運，
其中一個小孩坐在窗枱邊椅背上，小孩的腳還踩在椅子上，
小孩的年紀看起來像是幼稚園吧。
在照片下方的留言串有著眾多媽媽在筆戰
＜我自己也忍不住雞婆的戰了二三句，下次改進再也不雞婆了＞，
Ａ方媽媽認為不論當下是什麼情形都不可以放任小孩這樣的行為，
因為是在公共交通設施上，尤其小孩的鞋子還踩在椅子上，
下一位乘客怎麼坐？小孩如果發生意外算誰的錯？
Ｂ方媽媽則認為大家要有同理心，
萬一這位媽媽當時剛好身體不舒服，小孩又很歡，這種情形很難避免..等等的，
二方媽媽開始筆戰，
尤其是好幾位Ｂ方媽媽一直說自己的孩子就是天生就很歡，
就是每次在搭捷運時不肯安份的那種。
Ａ方又說：平時就要教啊！
Ｂ方回：有教啊，天生就是歡啊！
我看到這＂天生就是歡＂的說詞實在不以為然。
孩子天生的特質裡，
可以有＂淺眠＂；＂重睡眠＂；＂怕生＂；＂重吃＂....等等的很多特質，
而且只適用於嬰兒，因為大一點的孩子，其言行舉止是透過模仿大人而來的。
並沒有天生就很歡的小孩，
＂歡＂是處理情緒的方法，而這方法是成長環境所教他的，
並非還在娘胎裡就是如此啊！
那些批評，判定自己孩子天生就歡的父母有沒有想過，
當你這樣論定自己孩子時，也等於在說自己啊？
孩子的行為表現不如大人預期就被說是歡，
或許他在表達什麼不滿，在抗議什麼事情，
孩子不會用語言來俱體形容時，只能將情緒轉到別的事情上，
而通常身段不夠柔軟的父母，是不會拉下臉來承認自己的育兒方法有問題，
最有台階下的方式就是推給孩子說天生就是如此。
孩子好無辜，自尊感被破壞，
學到的是威嚴下的服從，面臨的是抗爭過後的指責。
這樣的父母書裡也有討論到，如何判讀孩子的行為訊息也請查閱此書。
今年一月初我生日當天，帶著當天滿1y6m的菲菲出門，
在捷運上，當時剛好是菲菲的下午點心時間，
雖然在進捷運站之前已先讓她吃了一點，可是一上車她還想吃，
我又想到書上提到個人語言的重點，溝通時先認同對方的需求與情緒，
所以我對菲菲說：
我知道妳現在很想吃東西，我也好想吃唷，可是捷運上規定不能吃東西耶，
妳看其它人都沒有吃，那下車後我們再一起吃好不好？
菲菲點點頭，就真的沒有再表示想吃東西，安靜的坐在推車上等，
讓我吃驚的是她記得我說的，一出捷運站，她立刻翻我包包要拿吃的，
我也馬上拿出她最愛的小餅乾
讓她好好享受＂因為等待過後而更美味＂的點心。
我感到很欣慰，她接受我的提議，也懂得遵守約定，下車後才能吃。
所以真的，規距是從小就要用小孩能接受的方式教育她，
而不是教了但孩子沒接受就放棄的說孩子天生就是歡！
因為
＂如果孩子滿意生活喜歡自己被對待的方式，根本不需要用不乖來表達不滿＂。
上圖是我生日當天，菲菲安靜的坐在推車上忍著飢餓等下車。
一出捷運站立刻討餅干，
看著她，我開心的拍下這張照片，希望永遠記得當時的感動。
當我們運用這個可以和平且快樂相處一整天的溝通方式開始，
好處就像蝴蝶效應般的漸漸醞釀和發酵，
現在當我下廚時，我不再擔心菲菲會突然闖進來，
也不再像以前一樣規定她不可以進廚房，
因為我相信她當媽媽需要她先暫時離開廚房她會願意配合，
還有下午一起看電視時，菲菲如果找不到她想看的卡通，
我說那換妳陪我看媽媽想看的節目，她也會陪我看。
我感覺到我們母女的親子關系品質正在提升，而且菲菲更信賴媽媽，
不止是因為我是母親而是因為她明白我很願意去認真的了解她。
這就是書裡所提到的大人小孩都要學會去承認與尊重彼此的需求，希望與感受。
菲菲才一歲半，可是她也懂得配合，這對媽媽我來說，是最棒的回饋，
平日的用心，孩子會不經意的在生活中給父母正面的反饋，
這就是印證書裡論點的最好實例！
正在看這篇文章的爸媽們，你可以思考看看你滿意於目前的親子關系嗎？
如果是我很替你開心，如果不是，請立刻do something，
因為孩子年紀越大，要得到效果的時間就越長，
我想菲菲會立刻改變
是因為她從九個月開始我就讓她知道＂溝通＂是存在於生活中的，
然後現在我只是換了一個溝通方式所以她接收很快，
再來我想是因為原本她就很信賴我，
那時生活中開始出現摩擦，
＂親子信任存褶＂裡的信任度才剛開始減少，我就立刻找方法改變自己，
父母一定要有一個認知＂大人永遠都必須為親子互動品質負起全責＂！
網路上有眾多的親子部落客，
許多讀者粉絲總以為這些孩子都比一般孩子還要好帶，還要懂事。
其實只是這些部落客媽媽並沒有把自己孩子讓人煩惱的一面公諸於世而已，
事實上，只要是小孩怎麼可能完全不調皮不鬧情緒永遠都聽話？
而現在的我，對於菲菲即將到來的，傳說中可怕的2y也有充份信心來面對了，
而且我真的很喜歡現在的生活，也非常滿意於目前的親子關系品質，
所以我也好感謝上天讓我好運憑著直覺居然挑選到這本好書。
這篇菲菲生活實例分享文，如果你覺得受用，請你轉貼分享，
就算只有幫助到一位媽媽，我也為此感到心滿意足！
現在，讓我們一起來思考：
＂你真的懂得如何尊重生命個體不論對象年紀多大嗎？＂
我想我自己也還有許多要學習的地方，
與所有的父母共勉之～
願全天下的父母育兒之路充盈喜悅，
全天下的寶寶都能真正保留完整人格快樂成長！
閱讀延伸：
其它育兒經驗及心情分享請點：
http://vivian00002000.pixnet.net/blog/category/list/2701302
1040422實施個人語言半年後的現況分享～
上次分享了”優秀的教養是相信孩子的能力”讀書心得後，
有些媽咪來訊息討論書本內容，也讓我有更多的心得想和大家分享。
沒有FOLLOW到的朋友可以點以下ＦＢ聯結。
當初我買這本書並不是因為知道要用書裡的方法來改善生活，
只是單純的想知道北歐式教養是什麼，
讀了之後改善我和菲菲相處上的問題只是誤打誤撞的結果。
但是在媽咪們來信的內容裡，我感覺到一些隱憂。
因為大人常會不由自主的想＂控制＂孩子的一切，希望孩子聽話溫順，
但這其實不是書本作者的本意，這本書並不是一個可以用來控制孩子的工具。
用了＂個人語言＂孩子一定會聽話嗎？當然不！
個人語言只是一種溝通的模式，而且當時說話的語氣也很重要，
如果態度很不客氣的在使用個人語言，那還不是一樣是在命令嗎？
如果你想要孩子溫順聽話，準備一根棍子最省事了不是嗎？
何必那麼麻煩看書學個人語言？
有當過主管或老闆的都知道，管理員工＂帶人要帶心＂。
帶的動員工的心，那員工當然為老闆賣命，
父母們可以把孩子當成是團隊的一員，自己則是團隊的LEADER，
而你這個領導者，要如何對孩子做到＂帶人要帶心＂？
個人語言可以幫助你拉近與孩子之間的心靈距離。
所以身為一個領導者，必須要學習先改變自己，才改變的了別人，
就像上司如果做事都親力親為，屬下敢偷懶嗎？
當你先改變自己的心態，調整對待孩子的方法，
一段時間後，孩子會潛移默化的給自己回饋，
至於時間要多久我不知道，端看過去不適當的對待方式已傷害孩子多深，
正確的對待方式會讓孩子自己慢慢去釋懷過去所累積的小怨，
然後才有能量真正的去變好。
所以孩子年紀越大要得到效果的時間就越長，這是一定的，
大人要有耐心等待孩子轉變。
而菲菲會在我一開始使用個人語言就有明顯的效果，
我認為是因為在這之前，我們母女之間早就開始在溝通，
在心得文章裡有提到，
菲菲從九個月開始，我就用汪老師的＂管教啊管教＂書裡所建議的溝通方法。
＜我自己取名為道理勸說法＞
在她1y3m之前，道理勸說法很夠用，
勸她來換尿布，來吃飯，好好的勸她做什麼事，通常講二分鐘就行了。
1y3m之後因為菲菲開始很堅持自己的想法，開始想要反抗大人的意見，
道理勸說法已經不夠用了，才換成＂個人語言＂。
後來我發現，和菲菲之間相處的衝突，
是因為孩子的身心發育
已經不知不覺的進行到下一階段而大人還在用上一階段的方式在對待，
因而產生了相處上的不協調。
我用了個人語言之後，是菲菲在這個階段能接受能懂的溝通方式，
所以日子才又再找回過往的和協甚至更親密。
而實施個人語言半年後的現在，個人語言還有效用嗎？有！
隨著年齡越大，菲菲當然也越發的調皮和有個性，
但是我一點都不擔心，因為媽媽我也不是省油的燈啊～
我個人語言的功力也是有在一直升級進步的～
現在我是同時用”個人語言”+”道理勸說法”。
這二種加在一起同時用，目前為止效果依然很好。
菲爸現在也耳濡目染的一起使用個人語言，
在這之前，感覺父女之間總是有點距離，不太像是上輩子的情人，
而菲爸在使用個人語言來和菲菲互動的二星期後，開始有明顯的不一樣囉～
（我最一開始使用個人語言是立刻見效，
而菲爸是開始並且持續了二星期後才感覺有效）
父女之間哪裡不一樣呢？那是一種很微妙的化學變化，
以前總是不願意給爸爸抱，菲爸要伸手抱她就跑來找媽媽，
睡前也不願意和菲爸晚安，更別提親親了，
開始用個人語言二周後，開始看到父女倆人親親我我的畫面，
對菲爸來說那是一種孩子打從心裡接納他這個人的感覺，
而不止是把他當成爸爸而已。
個人語言只是一種說話的方式，而其背後真正的用意是＂對等的尊嚴＂，
小孩和大人一樣有尊嚴，
所以對待孩子時，要把孩子當成大人來思考彼此之間互動的方法。
舉例來說：
媽媽每天都要時不時的檢查一下孩子的尿布，
檢查尿布有時會需要稍微把褲子拉下來一點。
試想，如果有人沒經過我同意就脫我褲子，我能接受嗎？答案是不能！
那我就不會要求小孩也要接受。
所以要檢查尿布時，
我就會問：菲菲，我現在想看一下妳的尿布，借我看一下好不好？
我會一直問到她點頭同意為止，而且她會自己主動走過來站好讓我檢查。
有一次，趕時間情急之下沒有經過她同意就直接拉下褲子檢查尿布，
她立刻抬起手來反抗打人，連打三下都剛好打在我臉上，
我當下氣死了，因為突然迅速的吃了三個耳光。
但我再怎麼氣也知道是自己理虧，誰叫我不尊重她呢？
她也不是真的故意要打我耳光，
只是那個角度剛好我的臉就在那裡而且閃不掉，
她只是想要表達她的抗拒，
我現在想起來還是很氣耶，在親子館玩有人搶她玩具她還和對方說謝謝，
我這個每天替她把屎把尿的親娘檢查尿布卻被她Ｋ，想到就心酸吶～
但她的個性就是要別人尊重她的意願。
雖然有時趕時間的時候會有點麻煩，但總比出現摩擦不愉快的好吧！
個人語言已經在我家開始半年了，
說真的，我已經不記得上次發脾氣是什麼時候了，
當然我們還是偶爾會有摩擦，
朋友之間也會有更何況是朝夕相處的家人，又更何況只是個孩子，
但就算偶爾有小摩擦也是母女互相了解彼此的最佳學習機會，
我常和菲菲說：我們還會一起相處很久，我希望妳也能試著了解我的個性。
而有摩擦的時候，只要我好好說，
結果她讓步或我讓步或彼此各讓一步都很好，
生活上我們就是有默契的團隊伙伴，不是上對下的控制關系。
說到小摩擦是最佳的學習機會，再來分享一個實例。
有一天菲菲正在吃早餐，早餐是一個小餐包和一杯現榨果汁。
她吃完後我沒問她吃飽了沒就直接把空碗空杯收走，然後菲菲就生氣的哭了。
我以為她突然鬧脾氣，搞了老半天她是還想再吃，
因為通常早餐她沒有＂續碗＂的前例，所以我沒有聯想到那兒去，
後來我又再端上小餐包給她，她才又開心起來，
而且還續碗二次總共吃了三個餐包。
她一邊開心的吃，我一邊和她聊，
我說：
菲菲，下次如果妳還想吃，
妳用手指著碗對著我點點頭，這樣我就知道妳還想吃了。
她有聽懂哦～
而且還自己進化變成她用手指著冰箱說＂包～～～＂就是要吃麵包的意思。
指著冰箱說＂果果＂就是想吃水果的意思。
如此一來，菲菲再也不需要為了還想吃但媽媽不懂她還想吃而著急的哭。
我們在生活上，除了個人語言還有道理勸說法之外，
還會搭配許多類似的指令或小技巧，
讓口語表達還不清楚的菲菲也能順利表達自己的意思。
真的，我們每天都開開心心的，偶爾的小摩擦根本不會放心上，
因為人與人之間的相處，不論大人小孩本來就不會總是平順，一切平常心就好。
如果你用了個人語言卻始終得不到孩子的回饋，
或許你該重頭重新開始建立親子之間的溝通頻道，
讓孩子的聽覺注意力習慣為你打開，你在說，孩子才會有在聽。
如果你家寶貝和菲菲年齡相仿，而你也想開始用個人語言，
或許你可以從＂管教啊管教＂這本書開始閱讀起，
這本書很好閱讀，不會佔去太多時間就能輕鬆讀完它。
而且這本書是我和菲菲之間最初開始建立溝通的基礎，
如果沒有這個基礎，我也不確定如果直接使用個人語言是否還會立刻見效。
最後，我希望，不論孩子的行為是如何讓大人頭痛，
不論你是否找到改善親子關係的方法，
都不要輕易的對孩子失望，因為孩子是我們一輩子的家人！
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