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為了結婚而結婚,這樣好嗎?這個答案沒個準則,對我來說,這句話是負面的,因為很像不是心甘情願的結婚,非自願性的婚姻當然不在這裡的討論範圍,vivian想和大家討論的是女性在自主性100%的情形下,只因為例如年齡,生育,或是只因為想要有人陪,只是想要結婚等等的問題而找個沒有很愛的對像嫁了,這樣真的好嗎?


我自己是個結婚2年的女人,我與先生是在確定彼此是自己的最愛之下結婚的,當時想與對方過一輩子的念頭在我們2人心中漸漸擴散,以前自己是個不打算結婚的時代新女性,每天認真工作也認真的吃喝玩樂,也曾想過一輩子談戀愛不結婚,因為我認為自己不適合婚姻生活,但現在的我,很幸運,婚後過著人人眼中還不錯的生活,婆家的每位成員都對我很好,但是我知道這一切並非因為好運,而是因為我和先生2人努力經營著2人的生活與愛情,如果沒有大部份的努力,只有幸運是不可能會如此這般幸褔的,所有的幸褔都是以愛為基礎慢慢經營起來的


但是僅管是如此的相愛,也曾在婚姻中出現幾次令我想逃開的壓力事件,那麼那些另一半不是自己最愛的夫妻們又如何在感情基礎不夠深的情形下去克服這一切呢?我的女性朋友們,有時會有與我相反的意見,有的人認為是不是最愛不重要,反正也不會有人能談一輩子戀愛,再怎麼愛到最後都會沒感覺之類很消極的話,有的人是看重在男人的各方面條件例如工作,財務,才華重於自己到底有沒有很愛這個人,有的人是看重對方能否給自己想要的生活等等的,


我想表達的是如果要為了結婚而結婚,那麼自己也就應該要考慮到將來有可能會面臨到的事,例如自己在婚姻裡的包容度,忍耐度不夠高,溝通吵架時動不動就提離婚的機率變高,或是夫妻2人彼此不夠貼心而對家庭不夠有向心力….等等的,我想就算將來2人之間的愛情昇華成親情,那也會是相敬如冰的家人,而不是關係很緊密的家人


我認為千萬別被"反正以後都會變家人,所以現在沒那麼愛或新鮮感減少也沒關系"這樣的念頭影響,因為婚前婚後要想的事情是大大不一樣!婚前要考慮的是這個人是不是我的真命天子,婚後要考量的是我該如何與同一個人相處一輩子,那時候的因素就變的更多了,因為婚後的想法還得包含婆家的每個人,娘家的每個人,所以當然要在婚前先將變動風險降到最低!而方法就是要找個夠愛自己,自己也相同愛對方的人嫁了!


我並不是鼓勵女人要盲目的愛,或愛情至上,或鼓勵女人愛的失去自我,而是在經營婚姻關系中,如果缺乏了愛,就會很難去推動整個家庭的氣氛進而提升或成長,所以要傷腦筋的其實是婚後,婚後的生活才是真正需要用到智慧的地方.


現在還沒嫁掉的單身女人們,如果真的很有時間上的壓力一定要在幾年內嫁掉自己,那就試著問問自己什麼才是最重要的條件,只要滿足了這個條件,其它的,還可以就好,因為很難遇到各方面都很棒的對像,但是話說回來,這年頭,沒有婚姻也活的開心的女人大有人在,但如果妳確定妳想結婚,然後又真的有時間上的壓力,例如想生孩子...等等的理由,那就適當調整自己的擇偶條件吧!多多與朋友討論,妳才會知道是否是自己標準訂太高,對對方要求太高,當然前提是妳身邊要有能坦白真實討論的朋友才行.


對我來說,愛真的很重要,不夠愛,我寧願不結婚,到老也一樣,我深信我現在生活會感到幸褔是因為我與老公2人都深深愛著彼此,如果妳沒那麼愛對方,卻又要求對方當妳的提款機,情緒垃圾筒,要聰明,要體貼.....等等的也太難了,因為男人不是笨蛋,除非妳長的像林志玲,否則這樣的關系不可能長久的!


這世界上,只有自己最了解自己,自己適合與什麼對像生活,也只有自己最清楚,我很明白像我這種對工作沒什麼企圖心卻很看重愛情的人,我一定得找個自己很愛的對像嫁了,我才能幸褔,不然我很容易看對方不順眼,對方也會因為感受不到我全心全意的愛而讓2人之間漸行漸遠,我對我自己太了解了,每個人也都應該要很了解自己,才能找到最適合自己的另一半啊!


我這樣的愛情觀,奉行到目前為止一切都很棒,我雖然生活過的不有錢,但是我每天都活在充滿愛的世界裡,因為每當遇到困難,先生對我的愛與支持是我生活的源動力, 我希望身邊的朋友每個都幸褔,也盼望大家都能勇敢為自己的幸褔負責,這幸褔得先回歸到人性的原點à,而非這個社會所判定的世俗眼光,例如存款多少,月薪多少,生活水平如何等等,我不是不食人間煙火的人,我只是認為錢夠用就好,東西不買生活也可以過,2人在一起開心的喝點小酒就算沒逛街花錢日子也照樣開心,婚姻幸褔是建立在信任及經濟穩定上,而足夠的愛則是前提!


真心盼望身邊每位好朋友都能找到自己的最愛,用最正確的態度去經營2性關系,然後享受幸褔一輩子!

 

快樂美麗無憂的家庭煮婦-Vivian Huang粉絲專頁

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二性 婚姻 戀愛 結婚

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